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先說好,這一篇,不是要寫影評,而是先引出我想說的,
所以歸類在「隨筆」之中,而非「評論區」。

他們在畢業前一天爆炸,而你...爆炸過了嗎?

無意間發現了這一部短到只有5集,卻讓我意猶未盡的影集,
除了裏頭都是年輕的青少年,滿足了視覺上的效果之外,
才看完第一集不到一半,我已經被導演「爆炸」到我的心坎了....

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你以為學會抽菸就不是好學生啊?

第一集剛開始沒多久,這句話吸引了我,
同時,我也笑了,因為自己曾經,想對著這問題回答著:「是的...」

想著大概10年前了吧,第一口菸,第一次與所謂的不良少年出門,
第一次翹課,第一次看片子,第一次自我滿足....

挖,好遙遠的記憶了....
但,國中時期的自己,似乎活在「好學生」耍壞的時期,
卻,沒有真的爆炸過....

回頭想想,似乎真的是這樣吧....

 

似乎講得有點遠了,劇情是發生在高中階段....

國小畢業,頂著資優生的頭銜進去所謂的第一名校(在屏東QQ),
在大家的期望之下,原本可以好好的考到第一高中(屏中?),
但,經過三年的行為偏差(?),
或許老媽認為念軍校對我的行為也會比較好吧,
用中間階段的成績,考進了軍校,
但,誰也料不到,第一次的小爆炸,悄悄的來了....

自我認同、性向明確...等,在那九個月當中,
鬧了一些出來,最極端的,就是鬧休學吧....

就這樣,小型爆炸的逃離了不屬於自己的地方...

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接下來的幾個月,說好得好好考學測呢?
其實一切都是屁...

在家人看感覺的到或者感覺不到的地方,
陸續的小型轟炸,我對著我自己引爆了....

或許還年輕,或許什麼都不懂,或許太容易相信,
那些日子,就像個「公園小弟」一般的,
到處流浪,到處睡...

接踵而來的,自以為似的背叛(也許對方根本沒認真過),
一張又一張的床鋪、一夜又一夜的溫存,
現在回頭想想,也不知道自己當時,
怎麼會爆走成這樣...

在考試的前夕,為自己烙上了一輩子的烙印,
或許,是把別人會帶給我的痛,想讓它一次痛過,
或許,是記著當時的痛,好讓自己能夠反省,
也或許....更多的或許....

94/9/11黑白灰刺青系列

自己,也找不到理由為自己的印記,下一個註解,
或許,無意間的,我又爆炸了一次,
當下,我這個人,也變了一些,
「玩」心,更重了....

是報復?是嘗試?我也不知道....

說是短短的幾個月,我似乎已經度過了一年兩年以上的光陰,
在,烙下印記之後的一兩個月,反客為主了幾次,
不過不免的,被玩的成分還是居多,
或許是有痛過了,或許是習慣了,或許是麻痺了,
後面的痛,似乎也沒啥感覺了....

就這樣,進入五專之後,不到三個月左右,
被最後一個過客Del了之後,
開始了另一階段的過程....

專科的五年以來,傷害與被傷,已經當作是另一種的過程,
一次又一次的來來去去,不管短或長,都已經變成「哭過就好了」,
直到他之前的那個,自己也不願提起的濫咖,
才莫名地讓我徹底地做一個大爆炸,對於愛情這一回事....

也因為這樣,跟哈尼交往到現在三年了,
爆炸過後的傷痕,他還在替我治療...

前面說的,都跟感情上比較有關係,
來說點別的...

這五年間,跟自己家人之間的關係,
經過一次又一次的人性考驗之後,
到現在已經薄的跟一張紙沒啥兩樣了....

五年來,幾乎一年一爆炸,
不管是那個被叫做老爸的人引起的,
還是我所引起的,都好,
但,也讓我轉變了很多,在態度和行為上....

我的人格,在反覆幾次的爆炸當中,
說真的,已經不知道自己是個怎樣的人了,
認不清,哪個才是真正的自己了....

在幾年來的持續爆炸當中,
似乎也對爆炸這一回事,麻木了許多,
導致現在,進退都不知道是與否了....

現在的自己,或許真的該來一次真正的大爆炸,
徹底性的那種,才有辦法讓自己更上一步吧...

不是說,過去的爆炸都是不好的,
其實,要不是有經歷過那些大大小小的事件,
哪來,現在打著這篇自我反省文的自己?

現在的自己,一直再找一個定位、走向,
不想迷失,也不想偏離,
但,看在別人的眼中,我只是小孩,
什麼都不懂,卻癡人說夢,
這些日子來,漸漸讓自己去習慣,
把別人的話當作耳邊風了,
他們,不是我,哪懂得我的想法?

是的,這句話一出,人家鐵定說著,
我就是什麼都不懂,才會這樣說,
太輕狂了...

那,又如何呢?

前幾天,跟同學(一個媽媽)聊天,
聊自己的一些過程,(又加上「爆炸」一片,讓我想打這個文。)
雖然細節沒有多說,但也有聊到一些想法,
他給了我一個結論:「你很勇於做自己耶!」

當下,我心裡頭笑了,也很感激他,
至少,這些年來,沒有人跟我說過這樣的話,
自己,想法子好好表現吧...

若是,讓人徹底失望了,卻又看到了希望,
且不是另一種爆炸呢?

題外話:
看著第一張劇照,我會想到一首以前就很愛聽的歌,
「梁靜茹-給未來的自己」

只要這一生,有一個人,或一些人懂著自己,愛自己,
這樣就足夠了吧....

解釋太多,似乎都已經變成了廢言,
看起來只是替自己辯解或者者理由藉口,
讓自己只是更累...是吧....


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