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思考,有時真的是一種折磨死人的東西....

我不愛用運動來自我折磨,但偏偏總是會想事情想到頭很痛....
往往最後,不是想到惱怒把頭髮剃光,就是一個人無緣由的發脾氣....

近期,不知道是一個人的時候,容易想太多,
還是很「巧合」的遇見了許多重複性很高的話題、想法...等,
讓我的腦袋又在轉啊轉的,就是放空不了....

自從上次的SWOT報告之後,
許多「自我認同」與「自我反思」的事件、對話、影片、歌曲...等,
不斷的出現,進而思緒也一直繞著這些東西轉,
而今天,不知道是安排好的,還是巧合性的....
班上的一位大姊,過來找我聊天,
對話從本來的軟體教學,一下轉到心靈輔導去了....

大姊一直強調著,要我開心的面對現在的課業和生活,
並且,送給了我一句曾經不知道在哪邊看過的話...

「心有多寬,路就有多寬...」

這句話,又讓我陷入反思的情緒當中了,
開車回家的路上、洗澡的當下...一直在反覆想著這句話,
以及剛剛的對話...

想想,當初五專,要不是進了多媒體實驗室,
跟同學們的互動增加了,
不然,也是只有幾位同學,跟自己比較好,
且可以比較「開心」的去討論事情....

但,就像是嗡嗡說的,領導好像就是我的本能,
在不自覺當中,帶領的氣味就會流出來....

而現在二技,身邊的同學都是社會人士,
我知道,可以學習的地方很多,
但是,總是好像沒有辦法真的放開心的跟大家相處,
大姊說的開心,除了是那種愉快的感覺之外,
應該就是如何將自己心中的「門」,打開來吧...?!

被大姊說中的,我適合一個與自己互相認可的老師、
一群可以互相認可的夥伴,才有辦法行動的那種人....

當時,在多媒體實驗室當中,甚至是說在畢聯會的當下,
就像是這樣沒錯....

或許,又是一個保護自己的心態吧...
在對方還沒有完全信任自己的當下,
不敢放開心去接受對方...

換言之,寧可自己來帶隊,但卻是不信任彼此的情況下帶隊,
自然,獲得不到任何的掌聲與認可....

大姊說,壓壓自己的光芒,
我反覆的想,是行為?是言語?
自然的,自己會想保護自己,而露出那些高姿態吧....

回頭想想,這一生當中,可能是家人的影響吧,
這些年的路上,我各種的行為,總是在做一種「證明」的行為,
就為了不想輸、不想被否定....

到頭來,自己還是被「那個家」牽著走....

大姊說,我真的很適合走行銷這一條路,
只是,心不夠寬,反而容易扼殺了我的想像力,
反而只是失敗的弱者....

想想,每次上台報告,都想要表現的很好,
或者是說,只是想認真地將東西完美的呈現,
但反過來的,當下就像是自己在表演而已,
觀眾的焦點,永遠不會停留在自己身上....

這就是所謂的本末倒置吧?

或許分數拿到高分了,但卻沒有人可以分享這份喜悅,
演著獨角戲,到頭來又算是什麼?

說來說去,也提到了不少點大姊說過的話,
現在,該怎樣讓自己放開心,
該怎樣讓自己可以用平凡的身分上台,
該怎樣讓自己彎下腰桿子,
才是我該好好準備的東西吧....

只是想,其實也不能怎樣...
只是庸人自擾的,就是會不斷的去想方法與方向,
唯一想到的,先從每天上學的三個小時慢慢去做改變吧...

或許幸運的話,在畢業的前夕,我會是不一樣的,
就像在五專時,至少可以真心的笑著拍畢業照....

信任,就像是一面鏡子,一但碎了,怎麼拼組,還是會有裂痕,
而我心中對人類的最大信任,早在幾年前碎掉了,
對於感情與友誼,始終抱著不信任,或者說是自我保護似的在對待...

感情,有他陪著我走,
而友情,除了遠在身邊的朋友之外,
現在只能從同學間慢慢建立吧?!

就,先這樣吧...

今天,不管是安排的,還是巧合,
謝謝大姊的一席話,雖然思考的很煩躁,
但是冷靜之後,是會有幫助的....


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