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忙碌的日子,過了好一陣子,已經兩個月過了....
忙碌到,沒時間靜下來喝杯茶,
忙碌到,沒時間好好陪寶貝玩,
忙碌到,沒時間坐下來想一想....

我想,這都是彼此不願意見到的吧....

但是,身邊也因此多了一些奇葩人物...
說是奇葩人物,其實說到底,就是特別的老師....

而今天的心情,就是從他而來....

現在在工作時間,抓到機會就是想跟她聊一聊,
常常不經意的,被他打了好幾個無形巴掌,
雖然說,到最後自己就像是赤裸裸的攤在她面前,
但是,正好有機會讓我正視那些以前被我逃避的問題....

前幾天的對話,讓我掛在心上好些時間,
到現在還在想...

活到現在22個年頭,
一直認為自己為了「證明」而活,
雖然不知道自己在證明什麼,
也覺得自己證明的很累很辛苦,
但不自覺的,就是會一直求表現和功勞....

最後,累的還是自己...

而,我真的這麼厲害嗎?
其實,自己也想問自己...
是因為我不夠好,所以才會表現得很好?
還是因為我就是好,所以才不自覺地做得好?

其實想想,渴望平凡和自由的自己,
到頭來還是被自己的行動跟思考綁著....
做出來的,始終是背道而馳的事情....

一切,攤開來說....
也被她說中的....

我太過於缺乏安全感...

為了保護自己不受傷,
為了那一份的安全感,
我一直在替自己做出防衛行為,
也就是我所表現出來的一切....

或許,我真的很棒,
或許,我沒有我做的這麼棒,
但是,我卻不斷的將那些不管是不是自己的面具,
一面一面的加上來....

我的心,築著高牆,
裡面,只有我和空蕩的空間,
因為害怕,所以不停的將牆築高,
最後,我已經忘了,自己是誰,而自己又該怎麼演活自己...

關於愛情,受的傷是最重的?
其實我不敢說是,但,現在這件事情,
我確信我找到安全感,不然,
怎麼會跌破這麼多人的眼鏡?

關於工作,其實我很不安,
不安著,我該這樣繼續下去嗎?
這是我要的嗎?那我又可以做什麼?
面對未知,我恐懼著,只好在現在的位置上,
做到讓別人不能言己....
但,累的,是受不住的身體....

關於金錢,更為恐懼,
或許是這一年,或許是其他原因,
但,我對於窮,怕了,沒安全感,
不言而喻....

關於未來,打字的當下,說是還好,
但,我真的不害怕嗎?
這也是未知的一切,雖然藍圖已經畫給我看了,
可是現在的環境,讓我蒙眼著!
是吧?!

關於那個家,我想應該是我最沒安全感的痛,
也是所有不安的緣由吧...?!
說到頭來,自己真的放不過自己,也放不過我家人,
合理化的說,我爸也不願意放過我,我又怎能放過他?
但,也就是因為這樣,拉扯還是不斷,
活在苗栗的自在,始終少了很多....

我,找不到真的讓自己自在的理由,
該怎樣活出自己?
而那些事情,我又該怎樣一一的放下?
說起來難,坐起來更難....

而,一些巧合的發生,
讓我感覺這是我現在的重要課題,
或許在過去就有徵兆,
但我還是欺騙自己沒有發生過?!

安全感該怎樣找?
自己真的沒有頭緒....
壓迫著自己,好難喘的過氣來....
但,不能再逃避了...

再逃,只是停留,或者後退,
事情,也還是不會有任何改變吧....

原來,真的被雷打到,就像是這樣,
一語驚醒夢中人,您說是吧?


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